Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора: — Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват… Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю: — А что это вы ей такое дали? Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…
Вот ещё:
Подобрал попутчика в Ворсме. Приличный мужчина и тоже до Нижнего. А на Богородской объездной нас обогнали. Да так обогнали, что и встречные и попутные на обочины сместились. Я уже подбирал слова для оценки ситуации, но сбил с толку вопрос попутчика:
-Вы номер, номер случайно не запомнили?
-Так вы в ГИБДД что ли работаете? - удивился я.
-Почему в гибдд? - теперь уже удивился он, - в ритуальных услугах. - посмотрев на мой открытый рот, добавил, -а что? У нас конкуренция жесткая, кто не успел, тот опоздал. Вдруг он с нашего района.
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: — "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный"; 2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: — "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится" anekdotov.net
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: — "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный"; 2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: — "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится" anekdotov.net
Чёж вам так с мужьми не повезло????
--------------------
"Дороги всегда кончаются, чтоб начаться ещё хоть раз" На небе бог, на земле Россия!
– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий! – Хм... Почему один? *********************** Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к пcихологу и хватая его за лацканы халата спрашивает: – Скажите, что с ним? Это серьезно? – Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное. – А как это ему принимать? – Принимать будете вы.
– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий! – Хм... Почему один? *********************** Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к пcихологу и хватая его за лацканы халата спрашивает: – Скажите, что с ним? Это серьезно? – Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное. – А как это ему принимать? – Принимать будете вы.
Один таксист не рассказал клиенту про жизнь и умер.
Директор - По законам бизнеса мы должны любить и ублажать наших клиентов. Работник - Я наемный работник, и любить и ублажать клиентов предпочитаю через начальство. Диретор - Мда-а, так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и поневоле начинаешь убеждаться в своей еванутости.
Какие люди - и без сутенера...
С точки зрения гаишника, собаки евуться методом частичной погрузки.
Муж обрадовался и огорчился, когда после его рейса попугай заговорил голосом жены "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала".
Увидеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
У дома моего дяди стояла четверка, у которой постоянно орала сигнализация. Какой-то сознательный гражданин сбросил лом на неё, он проткнул машину и вошел в землю. Потом долго пилили его, ибо вытащить не смогли, съехать тоже.
Объява: - Водителю, подвозившему меня от "Тройки" до ул.Энгельса. Я когда расплачивалась с Вами, дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка: — Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке: — Ой, откуда у тебя столько бабок?? — Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??
Oct 28 2018, 11:04 
--------------------
--------------------