Форум "Работа" в Чебоксарах
Вакансии, объявления, резюме...
95 Страницы « < 65 66 67 68 69 > »   
Ответить Создать тему

Анекдоты, которые понравились мне

Анатол
post Dec 30 2013, 13:59 
Отправлено #991


Эксперт



Сообщений: 694
Tucson


Мнение немцев о русских машинах.
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на
Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я
представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю
необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так.
Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом
деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все
в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня
загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили,
мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не
устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,-
традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении
последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а
трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и
даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций
на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем
ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был
поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути
улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили
эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей
одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально,
г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким
двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их
кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с
другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер
щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это
вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице
доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я
спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали,
что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве
наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие
экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного
покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а
вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску.
Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие
дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает
зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких
погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень
запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только
экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного
производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод
живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными
заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые
элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о
потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один
московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую
тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного
из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер,
на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в
управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше
случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно
приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя
в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может
позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию
автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.
Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь
объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях
всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но
выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия
шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь
четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не
вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров,
чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли,
имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и
водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и
монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие
производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме:
как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными
пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и
местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически
невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике
НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой
посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это
"Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то
поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро.
При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную
выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой
машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек
купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос:
когда он (тюннинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают,
что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не
раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как
это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые
увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это
несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу
подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской
национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому
прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто
машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В
Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось
посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это
целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно
пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь
автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта
даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого
есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали
наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую".
Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они
редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется
некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов
исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух
бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они
здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь
создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь
два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно,
думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и,
когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в
несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как
вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на
колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор
картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы
уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы
оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень
много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser.
Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец,
покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к
группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими
гонщиками: Трое были в форме раллийной команды?Subaru?. Петрович спросил
у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая
с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и
приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый
мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал
наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой
нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о
российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ
российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы
сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и
непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер
Profile CardPM
  -1/+6  
Septerrianin
post Dec 31 2013, 15:19 
Отправлено #992


Проходимец



Сообщений: 22 547
Из: под капота
ВАЗ-2110, 1,5 16кл.


Цитата(Анатол @ Dec 30 2013, 14:59)
Мнение немцев о русских машинах.
*

тынц

--------------------
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Profile CardPM
  -2/+1  
MAIKS
post Jan 1 2014, 23:04 
Отправлено #993


Завсегдатай



Сообщений: 589



Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения...

При слове "вокзал" Николай, таксист с 20-ти летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине нужно по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, толи просто нужно нажраться в хлам.
Пойду в гараж.

Сообщение отредактировал MAIKS - Jan 1 2014, 23:06
Profile CardPM
  0/+6  
Romanchik3000
post Jan 2 2014, 13:30 
Отправлено #994


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
Profile CardPM
  0/+6  
Romanchik3000
post Jan 2 2014, 13:35 
Отправлено #995


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Profile CardPM
  0/+5  
Romanchik3000
post Jan 2 2014, 13:39 
Отправлено #996


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



— Ты почему на телефон не отвечал?
— Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу.
— Самсунг у тебя?
— Да
— Та же фигня biggrin.gif
Profile CardPM
  0/+4  
Romanchik3000
post Jan 2 2014, 13:41 
Отправлено #997


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу…
- К какому?
- Ну… К этому, как его…
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому… который по х..ю…
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
Profile CardPM
  0/+13  
Penguinator
post Jan 2 2014, 13:42 
Отправлено #998


Гуру



Сообщений: 16 302



- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.


--------------------
Я вполне уравнобешенный
Настоящему пингвину завсегда везде ништяк
Я знаю, что ничего не знаю, но другие не знают и этого
Profile CardPM
  -1/+5  
Romanchik3000
post Jan 2 2014, 13:43 
Отправлено #999


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.
Profile CardPM
  0/+7  
treant25
post Jan 3 2014, 17:11 
Отправлено #1000


Пользователь



Сообщений: 58



1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
Profile CardPM
  0/+6  
treant25
post Jan 3 2014, 17:12 
Отправлено #1001


Пользователь



Сообщений: 58



- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- Хорошо, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
Profile CardPM
  0/+3  
Romanchik3000
post Jan 5 2014, 13:04 
Отправлено #1002


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Profile CardPM
  -1/+2  
treant25
post Jan 5 2014, 20:28 
Отправлено #1003


Пользователь



Сообщений: 58



Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Profile CardPM
  0/+7  
treant25
post Jan 5 2014, 20:29 
Отправлено #1004


Пользователь



Сообщений: 58



Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
Profile CardPM
  0/+7  
Romanchik3000
post Jan 7 2014, 09:15 
Отправлено #1005


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Profile CardPM
  0/+1  

95 Страницы « < 65 66 67 68 69 > » 
ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: