Форум "Работа" в Чебоксарах
Вакансии, объявления, резюме...
95 Страницы « < 5 6 7 8 9 > »   
Ответить Создать тему

Анекдоты, которые понравились мне

Vektorvvv
post Oct 24 2010, 20:50 
Отправлено #91


Начинающий



Сообщений: 12



Цитата(Andrushka @ Oct 18 2010, 08:28)
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
*

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Profile CardPM
  0/0  
dvlpol
post Oct 25 2010, 07:42 
Отправлено #92


Гуру



Сообщений: 1 012



Цитата(O1eghka @ Oct 12 2010, 15:28)
Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!
*

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Profile CardPM
  0/0  
Romanchik3000
post Oct 28 2010, 14:22 
Отправлено #93


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Profile CardPM
  0/0  
Romanchik3000
post Oct 28 2010, 14:24 
Отправлено #94


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.
Profile CardPM
  0/0  
Romanchik3000
post Oct 28 2010, 14:25 
Отправлено #95


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю. laugh.gif
Profile CardPM
  0/0  
Romanchik3000
post Oct 28 2010, 14:31 
Отправлено #96


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
- Как Вам удалось меня вылечить?
- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
- Не обижусь!
- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо. А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!
Profile CardPM
  0/0  
Romanchik3000
post Oct 28 2010, 14:36 
Отправлено #97


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пи..расам голубые выдали, а для нас нет!
Profile CardPM
  0/+1  
Romanchik3000
post Oct 28 2010, 14:38 
Отправлено #98


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
Profile CardPM
  0/+2  
Symbol
post Oct 28 2010, 14:53 
Отправлено #99


Гур



Сообщений: 1 355
Из: /
ноги


Цитата(Romanchik3000 @ Oct 28 2010, 15:36)
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пи..расам голубые выдали, а для нас нет!
*

laugh.gif laugh.gif laugh.gif поржал laugh.gif
Profile CardPM
  0/0  
MMS2
post Oct 28 2010, 18:08 
Отправлено #100


Пользователь

Митцубиси

Сообщений: 91
MSS


Из письменных заявлений застрахованных лиц
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того, с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг, слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и, в конце концов, вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... «Лось» сел на капот моего припаркованного автомобиля"
... Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль, и врезался в машину впереди".
... Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина".
... Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
... Пешеход столкнулся со мной и попал под машиной.
... Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько аз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
... Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
... ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
... Я, как обычно, съезжал с дорожки y дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
... Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
... Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
... Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
... Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
... Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
... Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
... Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
... Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
... Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
... Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
... Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
... Из-под копыт перебегавшего дорогу лося выскочил камень и попал в ветровое стекло.
... Остановился. Высадил пассажиров. Вышел из машины. Почувствовал удар в зад.
... Причина ДТП: давала задом на перекрестке.
... Велосипедист-виновник ДТП, на моих глазах повредивший задний бампер моего БМВ, с места ДТП скрылся.
... Вечерело. Дождь. Плохая видимость. Царапины на переднем бампере.
... в бампер со скоростью 80-90 км/ч залетела БОЛЬШАЯ КРУПНАЯ птица.

Дед на Москвиченке въезжает в зад Бумеру навороченному. Оттуда, как водится - братки выскакивают и к нему. А дед со счастливой улыбкой, помахивая гражданкой, грит: "Я все правильно сделал?" (типа застраховался как раз на этот случай). Ну они и отвечают: "Конечно правильно, а теперь поехали, квартирку твою смотреть будем". smile.gif

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
- Скажите, что если мой дом сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Страховой агент:
- Да, при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Еврей, раздраженно махая полисом:
- Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!

Страхователь спрашивает агента:
- Если я застрахую дом на $200 000, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?
Агент:
- Лет десять.
Profile CardPM
  0/0  
Romanchik3000
post Oct 28 2010, 21:05 
Отправлено #101


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".
Profile CardPM
  0/0  
Romanchik3000
post Oct 28 2010, 21:09 
Отправлено #102


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Гаишник останавливает машину:
-Вы превысили скорость. С Вас штраф.
водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары, второй-там рубли,третий-визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить?
-Да уж докладывай... Доллары-к долларам, рубли-к рублям.
Profile CardPM
  0/0  
Romanchik3000
post Oct 28 2010, 21:11 
Отправлено #103


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@р@сы.
Profile CardPM
  0/0  
Romanchik3000
post Oct 28 2010, 21:13 
Отправлено #104


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.
Profile CardPM
  0/0  
Romanchik3000
post Oct 28 2010, 21:14 
Отправлено #105


Гуру



Сообщений: 1 161
Из: Новочебоксарск



Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!
Profile CardPM
  0/+1  

95 Страницы « < 5 6 7 8 9 > » 
ОтветитьTopic Options
2 чел. читают эту тему (2 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: