Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: — Девушка. а у вас не найдется закурить ? Та дает ему сигарету. — А огонька не найдется? Она дает ему зажигалку. — А давайте познакомимся. — А может тебе барабан еще дать? — Зачем? (недоуменно). — Возглавишь колону идущих на х%й.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!!
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж увеличивает скорость до 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж. - И что же? За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Подушка безопасности!
Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путёвки в Россию, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать и думать, что все стабильно.
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем... - Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? .. доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывая тоже самое обеими руками: - ОБЕ!!!
На уроке учительница спрашивает: - Дети, почему камбала плоская ? Вовочка вдруг без разрешения говорит: - Потому, что она с китом переспала! - Выйди вон из класса!!! - Дети, а почему у рака глаза выпучены? Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно: - А потому, что он всё это видел!!!
Не моё. Просыпается мужик утром,не помнит ничего вчерашнего,состояние поганое,в доме бардачина,рядом баба голая и незнакомая.Вдруг чувствует - изо рта верёвочка торчит.Медленно тянет за веревочку и думает "пля,ТОЛЬКО БЫ "ЛИПТОН" !!!!!
--------------------
Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?!
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!
--------------------
— Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — точка зрения.
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Видео: ВАЗ-2114 вылетел на остановку, от трагедии всех спас автобус
Мэрия запускает новую схему движения на перекрестке у «Ленты»
Чувашупрдор взыскивает с «Дортех» 25 млн рублей неосновательного обогащения
Суд конфисковал питбайк пьяного водителя из Цивильска
Видео: Гаишники устроили погоню за дерзким подростком на мопеде. По тротуарам и газону
Видео: ВАЗ-2114 вылетел на остановку, от трагедии всех спас автобус
Куда пойти в воскресенье 24 ноября? 22 мероприятия + выставки, спектакли, киноафиша
Железнодорожника из Канаша подозревают в получении взятки
Видео: Девушка на «Приоре» устроила ДТП на Гражданской
Чебоксарскому хлебозаводу № 2 грозит штраф до 600 тысяч за отравление школьников
Jul 5 2013, 11:22 
