Автоновости

[• ds4080]

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу 8-( )
Hе приняла земля русская ног татарских.

[• Viking_003]

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб**ься!


--------------------

Китайская электроника по низким ценам, в т.ч. радар-детекторы, парктроники, сигнализации и многое другое

[• ChanE*Ll]

подскажите, где можно купить права. а то меня все спрашивают, а мне их подарили

[• Romanchik3000]

Останавливает ГАЫШНИК старенькую шестерку, а за рулем дед сидит
ГАЕР: Вы только что не уступили дорогу пешеходу, перестроились без поворотников и превысили скорость...
дед:???как так???
Гаер: если есче раз удивитесь, то проедете на красный, и будете удирать от сотрудников милиции при этом отстреливаясь из пистолета...)))

[• s.h.a.n.s.]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.  это точно про нас 

а ведь правда

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе))))))))))))

пацталом

Сообщение отредактировал s.h.a.n.s. - Sep 21 2010, 14:52

[• MedveD]

- Знаешь какой расход у лады калины?
- 3 машины на 2000 километров.

[• s.h.a.n.s.]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[• Romanchik3000]

  - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

ПАЦТАЛОМ)))

[• passatb3mono]

Дик Адвокат в Спорттоварах:
-Продайте для моей сборной клюшки,ракетки,волейбольный мяч,баскетбольный щит,воланчики,шашки,коньки....
Продавец:
-А чо за сборная у вас???
Дик
-Вот и я хочу понять,во что же они играют????

--------------------

«Богатый тот, кто знает, что имеет достаточно» Лао-Цзы

[• bodrox]

xxx: водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбо22ов...

--------------------

Открой интернет в обход Роскомнадзора
Чтобы не украли госномер

[• беркут]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
***
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимыр Владимировыч, а шо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не пражаритцця....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит..
***
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

[• Angelok]

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

[• opa]

Инспектор останавливает машину.
Подходит.Спрашивает сурово:
-Вы знак видели?
-Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

[• O1eghka]

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

--------------------

только 4х4!!!
Вся суматоха, мне давно по..., С тобой мне хорошо, без тебя плохо. Мы живём как лохи, как крысы лабораторные, подчиняясь чьим-то устоям, законам.

[• Andrushka]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.