Автоновости

[• Анатол]

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит
домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на
стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает
ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!

Сообщение отредактировал Анатол - Mar 29 2013, 11:44

[• Анатол]

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.

[• Анатол]

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого . Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

[• Andrushka]

Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я np0cтитyтка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Andrushka]

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Andrushka]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Andrushka]

В парикмахерской мужик ждет мастера. Заходит мастер.
- Здравствуйте. Я мастер педикюра.
- Да мне похуй какой ты мастер педик Юра. Мне бы постричься.

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Andrushka]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Анатол]

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- «Mercedes».
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[• Анатол]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

[• Andrushka]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Andrushka]

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• BEAVIS]

— Ты любишь Достоевского?
— Да, мне очень нравится его творчество. Вопрос "тварь дрожащая я или право имею" актуален и по сегодняшний день.
— Пошли трахаться?
— Пошли.

--------------------

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

[• Анатол]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она: - Может мне колготки снять?

- Не надо, я и так перелезу

[• No comments]

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

Жена мужу:
- Давай 69 попробуем!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качает головой.
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
- Нет...
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...