Автоновости

[• Renat]

Дама пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ. Бум! Бьет стоящую сзади машину. Резко включает первую скорость и со всего маху врезается в стоящую впереди машину. К женщине подходит полицейский: - Мадам! Паркуемся на слух?

[• Driver777]

Нашел в инете рассказ:

"Обьяснительная"

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись!

[• First_Angel]

Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:
- Вы главрач?
- Нет, я начальник ГАИ.
- Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня
как мое самочувствие?

p/s/ - жизненно. постоянно принюхиваются по утрам ко мне, когда рано на рано на работу еду

--------------------

Ищу работу. Область ИТ.Или чему научите ))) мин 100т.р.

[• bison]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...



- Дорогая, ты где?
- Я В НОРЕ.
- В какой норе??
- В ТОЙ, ЧТО ТЫ МНЕ КУПИЛ!
- ДУРА! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Сообщение отредактировал bison - May 18 2010, 11:19

--------------------

Не надо меня злить! Уже трупы прятать некуда!...
Шучу, шучу... Места еще полно!

[• Dimkotovarisch]

сидят во дворе две старушенции на лавочке, тут въезжает во двор вхлам тонированная 9-ка музыка долбит.
Одна говорит:
-О. Бандюганы приехали.
Другая отвечает:
-Это разве бандюганы. Вон видишь джип-это бандюганы, а это педики-тонировкой срамату свою прикрыли и целуются сидят.

--------------------

Я алкоголь не пью. Я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле

[• bison]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Аврам Линкольн, 1863год, Вашингтон
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно дети, Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, 1942г, остров Гвадалканал.
При полном онемении класса, возглас с "камчатки":
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооооо?!
Сузуки мгновенно:
— Бил Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, 1997г, Вашингтон Округ Колумбия!
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!
Ни секунды задержки:
— Валентино Росси, мотогонки Гран При-Бразилия, 2002 год, Рио де Жанейро!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Ёб вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год, Москва!

--------------------

Не надо меня злить! Уже трупы прятать некуда!...
Шучу, шучу... Места еще полно!

[• mafioza515]

пад сталом

--------------------

здесь должна быть умная мысль...

[• fati08]

сидят во дворе две старушенции на лавочке, тут въезжает во двор вхлам тонированная 9-ка музыка долбит.
Одна говорит:
-О. Бандюганы приехали.
Другая отвечает:
-Это разве бандюганы. Вон видишь джип-это бандюганы, а это педики-тонировкой срамату свою прикрыли и целуются сидят.

ухаха

[• Renat]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Аврам Линкольн, 1863год, Вашингтон
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно дети, Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, 1942г, остров Гвадалканал.
При полном онемении класса, возглас с "камчатки":
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооооо?!
Сузуки мгновенно:
— Бил Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, 1997г, Вашингтон Округ Колумбия!
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!
Ни секунды задержки:
— Валентино Росси, мотогонки Гран При-Бразилия, 2002 год, Рио де Жанейро!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Ёб вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год, Москва!

ахах

[• bison]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

--------------------

Не надо меня злить! Уже трупы прятать некуда!...
Шучу, шучу... Места еще полно!

[• bodrox]

Не анекдот, но цитата:

xxx, 12.06.2010 14:42:04:
А сначала хочу маленькую машинку с коробкой автомат

yyy, 14:43:35:
аааа
прогресс
Ты ж мне моск компотировал, что автомат говно?

xxx, 14:44:15:
В москве сцепление только жечь

yyy, 14:44:29:
ггггг

xxx, 14:44:44:
А в целом ручка больше нравится

yyy, 14:44:53:
хуёта
для лохов

xxx, 14:45:31:
Скажи это владельцам бмв м5 *JOKINGLY*

yyy, 14:45:52:
скажи это владельцам роботов на вейроне

xxx, 14:47:01:
Эээ где ты собрался катаца на такой бибике?

yyy, 14:47:11:
там же, где и на м5

xxx, 14:47:32:
Как ты ее на бордюр поставишь?
М5 машинка для жизни

yyy, 14:49:45:
> Как ты ее на бордюр поставишь?

сразу видно - москвич бля

--------------------

Открой интернет в обход Роскомнадзора
Чтобы не украли госномер

[• bagor]

Железнодорожница спарашивает у бегущего за поездом размахивающего руками мужиа:
-Мужчина, вы что на поезд опоздали?
-Нет,плять,я его с вокзала выгоняю!!

--------------------

[• Бонд]

Автоваз представил новую бюджетную модель, исключительно для Российского рынка, которая будет состоять из передней половины "Приоры" и задней половины "Калины". Модель будет называться "Прикалина"

[• Бонд]

Расстояние до впереди едущей машины
прямо пропорционально ее стоимости

[• Renat]

Автоваз представил новую бюджетную модель, исключительно для Российского рынка, которая будет состоять из передней половины "Приоры" и задней половины "Калины". Модель будет называться "Прикалина"

лол))