Автоновости

[• lavrik21]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

--------------------

Я кому плачу налоги!Вова!Дима!Где дороги????

[• Анатол]

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

[• Анатол]

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть ?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

[• fytboller]

В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. .....




Сообщение отредактировал fytboller - Mar 15 2013, 10:10

[• Анатол]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

[• Анатол]

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

[• Andrushka]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Andrushka]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя теплые?"

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Культурный Водитель]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

извините модеры если флудану , но это зачетный анекдот

--------------------

http://fable.ro/fl/KdeRPuqwR

[• Andrushka]

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Andrushka]

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Andrushka]

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Andrushka]

Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Andrushka]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ...

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Romanchik3000]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.