Автоновости

[• Анатол]

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

[• Анатол]

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

[• Анатол]

Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помадке —
три педальки, а ножки две.

[• Чебурек]

Виннипух и Пятачок решили навестить подруг. Добрались до места, Винни сунул морду в нору и стал звать хозяйку:"Х..ня! Ты дома? Х...ня, открывай!!!". Из норы интеллигентно так отвечают: "Сколько раз тебе Винни повторять?! Я не Х..ня, я Выхухоль!". На что Винни, почесав опилки ответил: "Буду я еще всякую Х..ню на Вы называть..."

Сообщение отредактировал Чебурек - Jan 14 2013, 15:13

--------------------

Не страшно, если над вами смеются, гораздо хуже, если над вами плачут...

[• Анатол]

Парень позвонил на радио : моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

[• Анатол]

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится.

[• Анатол]

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

[• Анатол]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[• ЭКто]

Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!.........

--------------------

Помните, когда вы не платите налоги, где-то плачет ребенок чиновника. Ему не хватает денег на новый Бентли и кокаин (с)

[• eugene441]

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

--------------------

Тигр 8ПМ

[• Chekist]

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

[• Romanchik3000]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

[• Анатол]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

[• Анатол]

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

[• 2110м]

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.