Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается.
Политический:
Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Сообщение отредактировал eugene441 - Jul 15 2011, 12:36
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! не моё, взял отседова: http://roadcontrol.org.ua/forum/viewtopic....109601619e848b5
Не понимаю, а что тут смешного? Они выполняли свои обязанности. Чел мог сказать, что за рулем жена и не доводить ситуацию до такого. А вообще странно, сами же жалуемся, что пьяные за рулем ездят и убивают людей , а над такой ситуацией поржать готовы. Грустно.
Сообщений: 22 552
Из: под капота ВАЗ-2110, 1,5 16кл.
Цитата(Pantera @ Jul 15 2011, 15:02)
Не понимаю, а что тут смешного? Они выполняли свои обязанности. Чел мог сказать, что за рулем жена и не доводить ситуацию до такого. А вообще странно, сами же жалуемся, что пьяные за рулем ездят и убивают людей , а над такой ситуацией поржать готовы. Грустно.
В обязанности гайцев не входит штрафование людей, распивающих пиво в СТОЯЩЕЙ НЕЗАВЕДЁННОЙ машине. Это противоречит закону, но в то же время их любимая кормушка. Вот от этого - грустно. А история, хоть и красиво сочинена, но была б правдой - мир стал бы счастливее.
--------------------
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "Пять восемьсот" - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) - Она: "Алло! Ну ты где?!" - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
--------------------
8-987-666-5-666 ....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца. Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
Грунтовый проселок. Непрекращающийся ливень. Шлепает по лужам поддатый мужик, одна нога в сапоге, другая - босая. А на лице - счастье! - Мил человек, чему ты так радуешься? Погода отвратительная, дорога раскисшая, вот и один сапог ты потерял! - НАШЕЛ !!!!!
Иногда они умнее.Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!
Звонок в магазин автозапчастей: - Ксенон можно поставить на машину? - Да, конечно, какая машина у вас? - Черри Амулет - Да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское!?
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Peugeot» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Сидят дома папа-мама-сын.Обедают.. Сынок спрашивает маму: мам а мам.а что такое миньет.......? Мама в шоке.Вся покраснела.: ну сынок. это....это.....это когда в рот берут)!!! Папа встает. И совсего размаху маме в лоб!!!! Дура!!!! У нас сын растет!!!! : миньет это когда В Рот дают!!!!!!!!!!!!!!!!!)))
Сообщение отредактировал макс 144 - Aug 24 2011, 12:45
Приходит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... - Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет чето кричaть, но её возглaсы успокaивaются, когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку...
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит. Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню... А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами что-то там поколдовал, провода подергал - все заработало. Отчитал че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка такой: - Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Всесели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… Итут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”.Помаршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Незнаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотревястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается изкабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
--------------------
Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть
Сын спрaшивaет отцa-чиновникa: - Пап, а откудa у нас пять машин, дом на Рублевке и вилла нa Кaнaрaх? - Понимaешь, сынок, есть тaкaя профессия - Родину обчищaть.
EXEED LX и EXEED TXL: в чем разница?
Чувашия потратит 1 млрд рублей на обновление пунктов весового контроля
Максимальный штраф за езду без полиса ОСАГО хотят увеличить с 800 до 5 тысяч рублей
Медленное строительство дороги от улицы Калинина к Грязевской стрелке (ул. Историка Димитриева)
Проезд через двор дома 7 по улице Цивильской закрыли из-за аварийного состояния балконов
15-летний подросток выпал из окна дома на Пролетарской
Фото: На стене Дома мод рисуют мурал с балериной
В сети появились детальные фото универсала Lada Iskra Cross
Первая 16-этажка в 8 микрорайоне Богданки прошла экспертизу
Чувашия потратит 1 млрд рублей на обновление пунктов весового контроля
Jul 15 2011, 12:33 
