Как заводится Лада Приора в мороз от -20? 1. Откройте google translate http://translate.google.ru/#en|en| 2. Скопируйте вот это: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvv. vvvvvv. suka nahui 3. Перевод english to english 4. Нажмите "прослушать"
Едут в легковой машине две подруги. Одна говорит той, что за рулем: -Ты такая умница. Все умеешь. Даже машину водить не боишься! Муж тебя, наверное, очень ценит. -Не сказала бы,- отвечает та.- Мужья всегда стремятся выбрать себе жену глупее себя. -Это тебе так твой муж сказал? -Нет, твой.
Две подруги, одна за рулем: -Не гони, пожалуйста, так быстро, а то я боюсь, — просит подруга. -А ты делай как я, - успокаивает её та, что за рулем, - когда я сильно разгоняюсь, я закрываю глаза.
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась. - Вы слышали, как я вам свистел? - строго спрашивает он. - Да, - отвечает она,- но сегодня вечером я занята.
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая: - Куда? Одна из женщин: - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: - Ой, то есть направо! Таксист (совершенно невозмутимо): - Не первый раз женщин везу…
"Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Toyota, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА..."
-Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...
-Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Весна. Открытие сезона байкеров. Слёт. Аппаратов и моделей - тьма. Бородатые солидные дядьки на чоперах и байках братаются, обнимаются, знакомятся...., а между ними носятся "пластиковые спорты", все с дымом, рёвом и визгом, нагоняют, короче, шума и дыма. Снуют на скоростях туда-сюда, в общем эффекта много, но с ними никто не общается. Один из них подъезжает тогда к бородатым дядькам и спрашивает: -А чего, Вы с нами не знакомитесь? На что ему отвечают: -А чего с вами знакомиться?! Вы каждый год - новые......
Весна. Открытие сезона байкеров. Слёт. Аппаратов и моделей - тьма. Бородатые солидные дядьки на чоперах и байках братаются, обнимаются, знакомятся...., а между ними носятся "пластиковые спорты", все с дымом, рёвом и визгом, нагоняют, короче, шума и дыма. Снуют на скоростях туда-сюда, в общем эффекта много, но с ними никто не общается. Один из них подъезжает тогда к бородатым дядькам и спрашивает: -А чего, Вы с нами не знакомитесь? На что ему отвечают: -А чего с вами знакомиться?! Вы каждый год - новые......
Не помню где видел, но в тему: Бородатые дятьки на больших чоперах - "чоперасты" Пацаны на скутерах - "скутерасты" Чуваки на спорт байках - "хрустики"..
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра - ступайте сами!")))
Разговаривают двое автолюбителей: - Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ. - C чего ты это взял? - Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
Сообщение отредактировал eugene441 - May 13 2011, 20:19
Вполне возможно,что это баян с бородой, но мне понравилось.
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное... (далее телефонные реплики шефа)
- Что не завелась? ... - Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись. ... - Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше. ... - Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы...Ладно, как заведешь позвони. Все обнимаю.
Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись. Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:
- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?
Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!? Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!!» Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал: - Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин... Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.
...Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..)))
--------------------
8-987-666-5-666 ....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..)))
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные, у всех на бухло хватает!
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато всегда мысли свежие!
Разговаривают двое новых русских о надоевших им до безумия женах. Один говорит - "Достала, не могу, все ей мало, сколько не дай, короче взял, купил ей Chevrolet, скорость под 200, машина всмятку, вообщем, убралась дура красиво!!!!" Второй отвечает - "Ну ты счастливчик, поеду тоже куплю своей машину!"
Встречаются через неделю. Второй рассказывает: -"Купил Chevrolet, эта дура поехала, скорость 200, машина всмятку, сама - ни царапинки!" Первый отвечает: - "Ну попробуй купи ей Bmw, может повезет..."
Проходит еще неделя, встречаются. Второй опять жалуется: - "Купил Bmw, поехала, скорость 300, машина всмятку, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! Целая и невредимая!" Первый отвечает: - "Ну, не знаю, чем тебе помочь... Ну Ягуар что-ли только попробовать..."
Через неделю. Второй счастливый, веселый, рассказывает: - "Ну спасибо, братан, за совет! Прикинь!!! Купил этой дуре Ягуара, так он её еще в гараже порвал!!!!"
--------------------
8-987-666-5-666 ....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.
СИТУАЦИЯ... Стаит мужик на остановке без денег ждёт тралейбус.Вдруг останавливаеться иномарка.В ней сидит девушка и предлагает подвести.Мужик думает вот подфартило,едут.Она предлагает заехать к ней на чай.Мужик естественно не отказываеться удивляясь своему везению.Приехали,девушка предлогает поесть,а мужик только за!Девушка идёт в душ.Мужик думает ну щас одтянусь.Вдруг девушка выходит с душа с банкой мёда.Берёт ложку раздвигает ноги и ляпает на п....ду,приказывая своей собаке по кличке джек лизать.Мужик в шоке!Потом берёт и вторую ложку шлёп и показывает на мужика мол теперь ты.Мужик в отказ,она кричит:джек фас!Ну мужик и начал.ТАК МЫ С ДЖЕКОМ БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И УЕБАЛИ!
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
--------------------
8-987-666-5-666 ....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Honda» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 22-26-33, и мы перепрячем его понадежнее!
EXEED LX и EXEED TXL: в чем разница?
Чувашия потратит 1 млрд рублей на обновление пунктов весового контроля
С жительницы Канаша взыскали 1,6 млн рублей в пользу пострадавших в ДТП
Видео: ВАЗ-2114 вылетел на остановку, от трагедии всех спас автобус
Максимальный штраф за езду без полиса ОСАГО хотят увеличить с 800 до 5 тысяч рублей
15-летний подросток выпал из окна дома на Пролетарской
Фото: На стене Дома мод рисуют мурал с балериной
EXEED LX и EXEED TXL: в чем разница?
На Московскую набережную вернулась фигурка красавицы Плаги, но теперь она без ног
Чувашия потратит 1 млрд рублей на обновление пунктов весового контроля
May 5 2011, 06:26 
