Автоновости

[• Vase4ka]

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ,
ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей
заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в
машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ,
МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить
канистру масла, масляный
фильтр, лейку, очиститель для
рук, ароматизатор для салона и
ящик баночного пива.
2. Добраться домой и
обнаружить, что масло ещё
нужно слить, перед тем как
заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и
искать дырку для выливания
масла .
5. Найти дырку для выливания
масла.
6. Допить пиво и искать дырку
для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и
выпить его.
8. Найти дырку для заливания
масла и открыть по этому
поводу четвёртое пиво .
9. Искать только что купленную
лейку.
10. Допить пятое пиво и найти
лейку под детским
велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для
выливания масла над старой
кастрюлей .
20. Удивиться, почему масло не
течёт.
21. Полезть посмотреть с
новой банкой пива.
22. Принять литра полтора
горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой
баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором
для салона.
26. Вытереть шею очистителем
для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже
хороший - с ним нужно допить
пиво.
28. Проснуться утром и сбегать
за пивом.
29. Пару баночек, чтобы
проснуться.
30. Вытащить из-под
автомобиля кастрюлю со
старым маслом , половину
вылив себе на штаны.
31. Установить новый
масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под
пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором
для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под
автомобилем большую лужу
масла .
43. Вспомнить про дырку для
выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для
выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой
порцией масла, пива и с горя
захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс
мероприятий, необходимых
для поиска нужных
инструментов и оборудования,
раскручивания и закручивания
дырок , распития пива, пива с
водкой, водки без пива - как с
соседом так и без, вылива,
разлива и залива масла,
поездки на автомобиле за
новой порцией водки ,
задержания полицией,
проведения ночи в
полицейском участке, внесения
залога, празднования
счастливого освобождения и т.
д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная
закупка масла, пива и
аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка
пива.
$75.00 - повторная закупка
пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая
повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка
автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по
поводу освобождения и
окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

[• Старик Хоттабыч]

Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

[• ***Alex***]

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Блин, ничего себе вы мне тут натоптали!"(с)

Сообщение отредактировал ***Alex*** - Mar 8 2011, 10:38

--------------------

От работы кони дохнут, а люди крепнут.
89871248314

[• Andrushka]

если бы сотрудники ДПС знали "олбанский", то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Ленина со скоростью свыше 180 км/ч
- тема прохождени ГТО нираскрыта
- животное в состоянии алкогольного опьянения ехало в бабруйск, жгло более 130 км/ч и ни асилило управление, в результате чего убило себя ап стену. слив засчитан
- байкер аццкий сотона
- ниасилил потомучто КПП механика
-количество пострадавших +1

--------------------

8-987-666-5-666
....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

[• Sergei.]

Товарищеский футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы сидят в баре, им влом играть. Кидают жребий, и защищать Бразилию идет один Рональдо. Матч заканчивается, Рональдо возвращается в бар, заказывает коктейль и говорит:1-1. Ему: как же так? ты что нас позоришь?! А он: а что я мог сделать? Меня на 6-й минуте удалили!

[• Волоха1]

Георгий Петров:

ДИАЛОГ АВТОМОБИЛЯ!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо..

--------------------

Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru

[Septerrianin]

Как заводится Лада Приора в мороз от -20?
1. Откройте google translate http://translate.google.ru/#en|en|
2. Скопируйте вот это: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvv. vvvvvv. suka nahui
3. Перевод english to english
4. Нажмите "прослушать"

--------------------

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

[• O1eghka]

...А вот если бы я работал в Мосэнерго , то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно во всей Москве электричество вырубил бы....Вот бы истерика была....Ну,а потом пускай увольняют!!!!!!!!!!!!!!

--------------------

только 4х4!!!
Вся суматоха, мне давно по..., С тобой мне хорошо, без тебя плохо. Мы живём как лохи, как крысы лабораторные, подчиняясь чьим-то устоям, законам.

[• O1eghka]

У Агнии Барто есть два пророческих стихотворения. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
…Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

И второе «Цирк» (написано 22 июня 2009 года поэтом Михаилом Юдовским).

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

--------------------

только 4х4!!!
Вся суматоха, мне давно по..., С тобой мне хорошо, без тебя плохо. Мы живём как лохи, как крысы лабораторные, подчиняясь чьим-то устоям, законам.

[• passatb3mono]

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

--------------------

«Богатый тот, кто знает, что имеет достаточно» Лао-Цзы

[• Leher]

к сожалению это не анекдот,но очень похоже на зоопарк

Спикер Госсовета Чувашии и лидер чувашских единороссов Михаил Михайловский заявил, что в республике "основной язык — чувашский, а уже потом русский идёт".

Шокирующее заявление было сделано 28 апреля на внеочередной сессии республиканского парламента при утверждении членов Общественной палаты. Впрочем, шокирующим оно оказалось только для журналистов — ни один из сидящих в зале депутатов и чиновников не предал этому значения и не высказался против попрания Конституции, возвеличивания (через язык) одного народа и принижения другого.
Отмолчались все — депутаты-юристы, руководители фракций, министр юстиции Надежда Прокопьева, руководитель администрации президента Александр Иванов, который напрямую отвечает за межнациональную и межконфессиональную стабильность в регионе.

Скандальному заявлению Михаила Михайловского предшествовало эмоциональное выступление руководителя Чувашского национального конгресса Геннадия Архипова, который в течение почти 15 минут (10 минут регламентного времени, когда автоматически отключается микрофон, Архипову не хватило и ему великодушно добавили ещё) говорил исключительно на чувашском языке. При этом на выкрики с места о пожелании услышать суть выступления на русском, глава национального конгресса проигнорировал, и ушёл прочь: с чувством исполненного долга покинул зал заседания.

Сообщение отредактировал Leher - Apr 29 2011, 08:46

[• docmorozov]

Как заводится Лада Приора в мороз от -20?
1. Откройте google translate http://translate.google.ru/#en|en|
2. Скопируйте вот это: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvv. vvvvvv. suka nahui
3. Перевод english to english
4. Нажмите "прослушать"

улыбнуло!!!

[• TIGRAcbx]

улыбнуло!!!

По прочтению- не верила...
Прослушала- тоже улыбнуло

--------------------

Лизинг автотранспорта, спецтехники, оборудования для ЮЛ
Скидки от дилеров и производителей.быстрые сроки принятия решений

[• chubays86]

Анекдот про зятя, тещу и сто грамм

К теще зашел зять и говорит:
- Теща, налей-ка сто грамм - получишь еще двадцать баксов.
Теща налила ему.
- Теща, налей еще сто грамм, получишь еще двадцать баксов.
Теща опять налила сотку.
Зять опять выпил. И опять теще говорит:
- Давай в глаз тебе дам, получишь 300 баксов.
Теща подумала, синяк за неделю сойдет а 300 баксов пригодится.
Зать в глаз теще дал и ушел. Проходить пять минут и звонит дочка.
- Алё, мама? Как ты? Коля приходил? Отдал тебе пенсию?...

[• chubays86]

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был...
напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...

9 марта. Утро. Просыпается парень.
-
Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел