Форум "Работа" в Чебоксарах
Вакансии, объявления, резюме...
95 Страницы < 1 2 3 4 > »   
Ответить Создать тему

Анекдоты, которые понравились мне

BEAVIS
post Oct 24 2009, 18:29 
Отправлено #16


Гуру



Сообщений: 9 924
Из: ПоДвЫпЕрДвЕрТа...
Nissan


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”…

После введения Указа Горбачев приехал на ВАЗ:
- Ну что, товарищи рабочие, вы теперь стали меньше пить ?
Те загалдели:
- Нет, так же пьем, как и раньше !
- Ну как же так - ведь водка подорожала ?
- Ха, вот видите эту прокладочку ? Как раньше она у частников стоила бутылку,
так и стоит !

Тойота - управляй мечтой. Мицубиси - управляй автомобилем.
ВАЗ - не ссы, ёпт, доедем.

В связи с ужесточением ввоза подержанных автомобилей, АвтоВАЗ решил
расширить мобильный ряд деревянными повозками

- АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ. Работникам c ВАЗа не беспокоить…

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. laugh.gif

Сообщение отредактировал BEAVIS - Oct 24 2009, 18:31

--------------------
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
Profile CardPM
  0/0  
Миркулов
post Oct 25 2009, 23:10 
Отправлено #17


Начинающий



Сообщений: 11



опубликованное пользователем изображение
Profile CardPM
  0/0  
KorbenDallas
post Oct 27 2009, 10:08 
Отправлено #18


Гуру



Сообщений: 5 639



в тему кафе

Присоединённые изображения
Присоединённое изображение

--------------------
Нет подписи
Profile CardPM
  0/0  
Tolys
post Oct 28 2009, 01:23 
Отправлено #19


Гуру

Хонда

Сообщений: 1 352



….Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии...
-Спасибо, доктор, спасибо... А у вас чё кроме марихуанны, ничего нет больше?

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...


Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб. biggrin.gif
Profile CardPM
  0/+1  
andrey909
post Nov 1 2009, 11:32 
Отправлено #20


Начинающий



Сообщений: 11



laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Profile CardPM
  0/0  
ic_влад
post Nov 11 2009, 20:28 
Отправлено #21


Гуру

ВАЗ

Сообщений: 1 205
Из: Чувашия, г.Чебоксары
FIAT DOBLO


Анекдот услышал. Встречаются на небесах мужчины. Бог раздал каждому по "заслугам" машины. Кто "хорошо" вел себя, тому "РОЛС РОЙС", а бедняге достался "Запорожец". Через год приятели встретились. Ну как дела? спрашивают у него. Да ничего. Нормально. Вот только жену свою встретил недавно. НА РОЛИКАХ КАТАЕТСЯ!!! :-D

--------------------
У машины тоже есть душа.
Profile CardPM
  0/0  
bison
post Nov 17 2009, 16:44 
Отправлено #22


Постоялец



Сообщений: 258



Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

--------------------
Не надо меня злить! Уже трупы прятать некуда!...
Шучу, шучу... Места еще полно!

Profile CardPM
  0/+1  
MikeTurist
post Dec 2 2009, 17:00 
Отправлено #23


Сами вы "Гуры"

Мазда

Сообщений: 5 258
Из: менчив и непостоянен



Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобилей "Кагдиллаг".
Представляем модельный ряд:
- внедорожник "Кагдиллаг Медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг Нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг" (базовая комплектация включает наклейки Sparco, бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка");
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд" (доступны 2 модификации автомобиля - "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство);
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб" (создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина);
- специально для дам "Кагдиллаг Гламур" в розовом цвете (цвет разрабатывался в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама -- тот мудаГ, и отсутствие зеркал заднего вида по той же причине (кроме основного зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, помадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "Кагдиллаг Звэрьмащин" - легкий грузовик а-ля каблук для перевозки фруктов и овощей (в базовой комплектации затонированы все стекла и фары. В магнитолу сразу записаны «черные глаза» и др).
(с)перто

--------------------
Подпись отключена за неуплату налогов
Но запчастюшками Турист всё же приторговывает
Profile CardPM
  0/0  
барыга
post Dec 3 2009, 23:52 
Отправлено #24


Продвинутый



Сообщений: 116



Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу задирает рясу:
- Досасывай, а то о@уительные дроби выходят!.
Profile CardPM
  0/+1  
барыга
post Dec 4 2009, 00:01 
Отправлено #25


Продвинутый



Сообщений: 116



опубликованное пользователем изображение
Profile CardPM
  0/0  
dr-alex07
post Dec 4 2009, 08:34 
Отправлено #26


Постоялец



Сообщений: 255



В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! блокировал удар Семенов и нанес контрудар. Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. недобро сказал Сенсей. Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. отдышался наконец Семенов и сел на полу. Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? сказал Семенов. Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. возмутился Сенсей и потер лоб. Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.


--------------------
Profile CardPM
  0/0  
gang$ter
post Dec 9 2009, 00:20 
Отправлено #27


Классиковод

Ваз

Сообщений: 999
Из: ЧП-ОК



Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Сообщение отредактировал gang$ter - Dec 9 2009, 00:21

--------------------
http://vkontakte.ru/svetstyle21 <-свето стайлинг :)
Profile CardPM
  0/+2  
11gobo11
post Dec 12 2009, 03:21 
Отправлено #28


Постоялец



Сообщений: 249



Цитата(gang$ter @ Dec 9 2009, 00:20)
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
*

Зачет, чуть не апсикался laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

--------------------
профессиональная полировка автомобиля. тел. 89093031583 Иван
Profile CardPM
  0/0  
AnatolyY
post Dec 14 2009, 03:16 
Отправлено #29


Пользователь



Сообщений: 33
Из: Казань



Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща!!! ...
Profile CardPM
  0/0  
AnatolyY
post Dec 14 2009, 03:17 
Отправлено #30


Пользователь



Сообщений: 33
Из: Казань



Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
Profile CardPM
  0/0  

95 Страницы < 1 2 3 4 > » 
ОтветитьTopic Options
2 чел. читают эту тему (2 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: