Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Математика спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - А что, если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Петька просит у Василия Ивановича денег на опыты. Через три дня Василий Иванович находит его пьяным в сарае, рядом лежит блокнот с записями: «Опыт один: берем таракана, отрываем две ноги, свистим, таракан убегает. Опыт два: отрываем таракану четыре ноги, свистим, таракан убегает. Опыт три: отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте. Вывод: таракан без ног не слышит».
Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора: — Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват… Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю: — А что это вы ей такое дали? Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…
+117 Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! — И что на это сказал отец? — Мат опустить? — Конечно! — Он промолчал...
Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка. В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной машины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки. Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать, попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает: ``Эта ... братан ... у нас руль - справа``. Немая сцена.
--------------------
Помните, когда вы не платите налоги, где-то плачет ребенок чиновника. Ему не хватает денег на новый Бентли и кокаин (с)
- Ты очень хорошо работаешь, всё успеваешь, поэтому мы решили тебе добавить... - Зарплату?...премию? - Нет, решили добавить ещё работы... - Но я же не буду успевать, буду плохо выполнять работу... - Тогда мы тебя за плохую работу лишим премии.
Вы восторженно сигналите, увидев на плакате красивую девушку, стоящую рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
в магазине автозапчастей: - У вас есть запчасти на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Нуу...гвозди на 120.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.
На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица - американка. Делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты даже эту изнасилованную шестеренку не можешь правильно сделать, гулящая женщина. Директор даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, также он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Николаев пообещал Чувашии почти 300 новых троллейбусов и автобусов
Яльчикские парни руками и ногами повредили авто. Получили условку
Видео: Два глупых ДТП на Московском проспекте. Не много ли для одного утра?
Доброхотов попросил дорожников не создавать пробки на Марпосадке
Фото: Над машиной главы Чувашии навис «кирпич»
Куда пойти в длинные выходные 27 апреля - 1 мая? Собираем информацию. Уже 50 мероприятий
Николаев пообещал Чувашии почти 300 новых троллейбусов и автобусов
Ключевая ставка вновь осталась на уровне 16 %
Яльчикские парни руками и ногами повредили авто. Получили условку
Бухгалтер из Чебоксар отдала мошенникам более 2 млн рублей в попытке разбогатеть
Dec 21 2017, 18:04 
