Автоновости

[• treant25]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

[• Дядя_Стёпа]

Зарубежных порнофильмов, итальянских и немецких
На работе Анатолий в интернетах добывал.
Сохранял себе в компьютер, в папку с именем "франчайзинг"
И домой на съёмном диске в пятницу отнёс смотреть.
Ну а дома для просмотра подходящих нет условий,
То жена орёт, то дети просют есть и хочют *****.
То у тёщи день рожденье, то у деверя припадки,
То зальют соседи сверху, то милицыя придёт.
А меж тем желанье крепнет окунуться в мир искусства,
Насладится режысёрским и актёрским мастерством,
И следить за динамичным увлекательным сюжетом,
И сочувствовать героям, и интригу разгадать.
Все уснули. Анатолий пробирается на кухню,
Запустил синематограф и наушники одел,
Дабы звуки диалогов, ожидаемые в фильме,
Драгоценным домочадцам не тревожили бы сон.
Фильм хороший, сразу видно - импортный производитель,
Там на загородной вилле мускулистый олигарх
Чёрнокожую служанку за немытую посуду
С вероломностью жестокой хладнокровно унижал.
И когда уже к финалу подходила эта сцена,
Олигарх в лицо служанке обвинения бросал,
А она от удивленья рот беспомощно открыла,
Вот тогда на тесной кухне ярко загорелся свет.
А затем ввалились дети, захотевшие водички,
И жена, в трусах зелёных им воды налить пришла.
И припадошная тёща, и племянники из Пскова,
Все проснулись, всем ужасно захотелось ночью пить.
Анатолий, зажымая вертикально вверх стоящий,
Повернул к родне устало измождённое лицо
И, эмоций не скрывая, выплеснул на домочадцев
Чувства все, как сделал в фильме на служанку олигарх.

[• vandalos1]

гомосексуалист едет такой по трассе на мопеде, сломался, стоит на обочине ковыряется, тут мужик на крузаке останавливается и говорит:
- Толкнуть твоё говно?
- Ага, а потом мопед починим

[• из города Ч]

гомосексуалист едет такой по трассе на мопеде, сломался, стоит на обочине ковыряется, тут мужик на крузаке останавливается и говорит:
- Толкнуть твоё говно?
- Ага, а потом мопед починим

- потом раскурочил свой мопед, после чего с разбегу пробил головой лобовое стекло, и потерял сознание.
- Тут же оформили акт вскрытия...

[• MAIKS]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[• treant25]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[• MAIKS]

В семье дальнобойщика Коли пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

- Медам, почему ваш брак так долго держится?
- Потому что я никогда не говорила "Не туда".

[• ellvi]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё и двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте.
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

[• zeta-2907]

не было вроде

Присоединённые изображения


--------------------

тратить время на споры не имеет никакого смысла

[• Ryslan228]

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

[• ellvi]

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо.
Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты…
За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе…
Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины.
Сидящие на заборе ему говорят: А колёса можно прикрепить на трёх болтах?
Мужик отвечает: Да, конечно можно.
Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
Спасибо — обрадовался мужик.
Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не дебилы!

[Septerrianin]

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо.
Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты…
За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе…
Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины.
Сидящие на заборе ему говорят: А колёса можно прикрепить  на трёх болтах?
Мужик отвечает: Да, конечно можно.
Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
Спасибо — обрадовался мужик.
Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не дебилы!

Лет 15 назад эта сцена промелькивала в фильме с ДжекиЧаном.

--------------------

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

[• MAIKS]

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

[• slavkin23]

Встречаются два приятеля. Один говорит:

— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.

— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

— Вся площадь была забита!

— Да ты что?!

— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

--------------------

Соблюдайте ПДД.

[• из города Ч]

С седой бородой конешно, но повторюсь:
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Сообщение отредактировал из города Ч - Feb 16 2016, 11:57