Автоновости

[• Neymar]

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

[• MAIKS]

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!

По статистике, 99% мужчин мечтают стать грудным ребенком Анны Семенович.

[• Анатол]

Последние новости.
Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

[• Анатол]

В телепередаче Тарпищев сказал какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.

[• SokJin]

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню.

[• j-alex-g]

Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то урод нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз урод, значит, маленького роста.
Средний:
— Hу, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
— Hу, раз с Малиновки, значит, это Вася.
Пошли к Васе, набили морду, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье.
Приходят к судье, отец рассказывает:
— Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Малиновки». Младший сын говорит: «Раз с Малиновки, значит, это Вася». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт…
Судья:
— Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася… Корову придётся отдать.

--------------------

T-MAX500-2`2004 -> YZF-R1`2007 -> T-MAX500-3`2011 SE

[• Neymar]

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и бл***ми питается!

[• Мата Хари]

Прислали из ГАИ фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[• Lesok13]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

--------------------

http://www.proekt-dv.ru

[• zeta-2907]

любителям оскорблять на форуме посвящается

Присоединённые изображения


--------------------

тратить время на споры не имеет никакого смысла

[• Дядя_Стёпа]

— Дорогая, я пойду с друзьями погуляю.
— Только возвращайся трезвый.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

[• 2110м]

Шеф:— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...(Я.Е.Банько)

[• 2110м]

Грузин в кассе:— Я хочу, билят, минэт.— !!!???— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

[• 2110м]

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

[• Анатол]

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

Сообщение отредактировал Анатол - Dec 16 2014, 11:19