- Доброе утро, любимая...Как спалось?...Что тебе снилось? - А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ?...ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ? - Ой, да иди ты на....й. - Так-то лучше...
Монголия - это единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
Жена жалуется подруге: - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик, теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга: - Главное, чтоб не мужа.
Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался. Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, как у них там с медсестрами поставленно.
Автомеханик каждый раз трахает подругу в другое отверстие, для равномерного износа.
Молодой зять заводит тещу в спальну, снимает штаны, поворачивается к ней задом и спрашивает: - Волосы на жопе есть? Та ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел.
Если ваш мужчина месяц не берет трубку, что непонятного, он за рулем.
Переехав в город, Вася Мухосранский скоро выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно ещё как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! - Это как? - Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт! - А лысые? - Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда? — Да с Украины! — А что это такое: Украина? — Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! — А где это? — Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? — У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! — Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! — Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? — Украинский! Державна мова! — А как по-украински будет "нога"? — Нога, дед! — А "рука"? — Рука! — А "голова"? — Голова! Немец прибалдел: — А "задница"?! — Срака! — Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.
— почему для Лада Калина 81 л.с. – это «слабосильно», а для Mitsubishi Ланцер – норма — почему для Лада Калина 185 мм дорожного просвета – это «посредственная проходимость», а 150 мм для «Rexton» — почти внедорожный просвет — почему для Лада Калина двигатель разработанный Порше – это «каменный век», а одногодка (двигатель) для Тойота Карола – старый, добрый и проверенный. — почему для Лада Калина 13,7 с до сотни – это «отстой», а для Mitsubishi Ланцер – ВАУ! Круто! — почему для Лада Калина 1205 мм на заднем сидении – это «с трудом разместиться втроём», а для Форд Фокус 1100 мм – расположиться с комфортом — почему для Лада Калина уголок неочищаемого пространства снизу на лобовом стекле – это «конструктивный недостаток», а для Рено Сценик – милая неожиданность. — почему для Лада Калина ТО 1 раз в 15 тыс. км за 4500 рублей – «неслыханные расходы», а для Тойота Ярис 1 раз в 10 тыс. км за 8000 рублей – вполне приемлемая цена. — почему для Лада Калина отзыв 8,4 тыс. машин – это «качество, недостойное автопроизводителя», а для Крайслера отзыв 250 тыс. машин – борьба за качество. — почему для Лада Калина 6,4 л / 100 км – это «проглот», а для Mitsubishi Ланцер – умеренный аппетит; — почему для Лада Калина добродушно строгий вид спереди – это «уродство», а для «Ланоса» облицовка радиатора в виде залысины и выпученные фары, будто косичку сзади перетянули – дизайнерская находка — почему для Лада Калина (1119, 1117) 90% очищаемого заднего стекла – это «размахивание веником», а для большинства иномарок 30 % полуочищаемого пространства – уникальные особенности конструкции — я не понимаю, почему если новый Лансер похож как две капли воды спереди на Volvo — это "дизайн в рамках модных тенденций", а если концепт Лада "С" спереди напоминает концепт Фольксваген — это "тазовцы опять содрали у немцев."
Столкнулись две машины. Из одной выходит мужик, а из розовой машинки блондинка. Мужик: - Овца, ты хоть на права сдавала? Блондинка: - В отличие от тебя, барана, много-много раз...)))
Через 30 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Едем с приятелем на его машине. Я: - Я что у тебя так грязно тут? Он: - Зато номера телефонов на панели пальцем удобно на ходу записывать.
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не потому. Просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Все мы с вами чей-нибудь неадекватный друг.
xxx: - Чем занимаешься? yyy: - Сочувствую одной девушке. yyy: - Вчера общалась с её мальчиком, он думает что точка g - это жопа.
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Не могу - я уезжаю в рейс!
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Просыпается утром граф, осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает... - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится... Ну, граф, значит, удовлетворился горничной... Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Ну, он и кухарку отлюбил... Идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купаться... Ну, граф и садовницу... пару раз... Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... Граф: - Графиня, душа моя, вот Вы где!.. А то я уже зае%ался Вас искать!
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
--------------------
Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник
Видео: Девушка на «Приоре» устроила ДТП на Гражданской
В Чебоксарах на маршруте № 52 появится именной автобус «Яков Липкин» 
Николаев снова заговорил о строительстве третьего транспортного полукольца
Водитель «Мерседеса» признал вину при обгоне пробки и ДТП на Богданке
Суд конфисковал питбайк пьяного водителя из Цивильска
Куда пойти в выходные 22-24 ноября? 55 мероприятий + выставки, спектакли, киноафиша
Чебоксарскому хлебозаводу № 2 грозит штраф до 600 тысяч за отравление школьников
В мэрии рассказали, как будут украшать новоюжный район к Новому году
В Чебоксарах на маршруте № 52 появится именной автобус «Яков Липкин» 
Видео: Девушка на «Приоре» устроила ДТП на Гражданской
Sep 6 2014, 14:33 
