Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- Ну я всё видел.. Но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!"
- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже десять минут бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!!!
АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "priora", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".
Идёт гаишник выручку сдавать,начальник спрашивает,почему так мало?
-Я с детства хотел стать дальнобойщиком,а родители заставили идти в ГАИ,я боялся признаться первой девушке в любви,и такое ощущение что я всё время не туда иду,не то делаю,мне нужно сосредоточиться на окружающем меня мире,заглянуть во внутрь себя....
-Что ты несёшь сержант???
-Ой извините,я два часа назад,психолога остановил......
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул, другая открылась. Другую захлопнул, первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит.
Один мужик не выдержал, выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл, насрали...
--------------------
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом! )))