Автоновости

[• андрюха_21_rus]

Пошёл проходить водительскую медкомиссию. Сидит очередь в кабинет хирурга. Зашёл в кабинет усатый мужик-водитель. Обычно все быстро выходят, ответив на пару вопросов и поставив отметку, а этот не выходит 10 мин, 20 мин.. Один из мужиков в очереди не выдерживает и говорит: "Его что там оперируют, блеять?!". Я подхватываю: "Наверное, отрезают руки от жопы и к плечам пришивают". Смешки, все дела, а один из мужиков говорит: "Тебя походу тоже оперировать будут". В недоумении и не только я. И добавляет тот же мужик: "Я просто видел как ты паркуешься"..

[• буравчик]

Китаец , проживающий в Нью–Йорке , обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов , причем только на две недели .
В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов .
Спустя две недели , как китаец и обещал , он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.
После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар .



Когда же банковский служащий спросил мужчину , в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог , довольный обладатель Ferrari проговорился , что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью – Йорке просто нереально во время его командировки , и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог .

[• Septerrianin]

Китаец , проживающий в Нью–Йорке , обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов , причем только на две недели .

--------------------

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

[• Milana88]

Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

— Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах? — Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.

— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права...

— Папа, а что такое живая классика? — Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.

Две блондинки идут покупать машину... — Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь? — Ир, мерса конечно.. — Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?! — Дура ты Ир, у них на капоте стринги...

Как—то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес—бенц", и его увидел Мюллер. — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор": — Ну, "пых—пых" — это не страшно. А вот "тр—ратарататам" влетит вам в копеечку.

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

— Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? — Где… мой… телефончик?.. — Вы хотите позвонить кому—то? — Я хочу написать… статус… об этом…

[• rebusik]

Поучительный случай рассказала одна знакомая, обожающая свою новенькую машинку белого цвета. Как же это удобно – иметь свое авто. В любой момент сел за руль и поехал, куда тебе надо. И тепло тебе, и в лицо никто не дышит, и не толкается никто. Красота!
Так вот, надо было ей вечерком как-то смотаться в офис в центре Москвы, что-то отвезти туда или забрать, не суть важно. Она директор, у нее всегда дел много. Машина стоит в гараже. Попросила моя знакомая мужа чудо ненашенского автопрома оттуда выгнать. Но как только машина показалась в просвете гаражных ворот, что-то там в ней сломалось, и она заглохла. Причем намертво. Дело было в воскресенье. И ждать утра понедельника было немыслимо, ведь машина заблокировала выезд из гаража! Стали решать что делать, звонить по знакомым, инструкции читать, в конце концов. Причем, двери в машине заблокировались, когда муж из нее вышел, и больше они не открывались. Ситуация сложная, надо сказать аховая, а дело идет уж к ночи.
Была у машины (впрочем, и сейчас есть) хитрая сигнализация. С меткой, которая в случае угона хозяина оповестит. Сигнализация настолько продуманная, что сама отправляла смс-ки хозяину, когда в ней разряжалась батарейка. Как открыть заблокированные двери часа через три знакомая с мужем догадались. Но машина при этом категорически отказывалась заводиться. Делать нечего, вызвали эвакуатор, чтобы свезти ее, удобную и родную, на автосервис по гарантии. Ага, воскресенье вечер. Эвакуатор не едет, долго не едет. Ближе к 6 утра, наконец раздается хмурый голос эвакуаторщика в телефоне: «Приехал!». Спали наши автолюбители в одежде, поэтому практически мгновенно подскочили к гаражу. И тут выясняется, что грузить машину можно только краном. Но сделать этого нельзя, потому что в таком случае эвакуатор не проезжает. Что делать? Мужик с эвакуатора ругается, грозится взять деньги за ложный вызов. Вот-вот другие автолюбители проснутся. В стрессовой ситуации мозги быстро находят выход: можно подъехать с другого входа, но там мешает лед, намерзший за зиму на полу. Быстро нанимают пару гаражных мужичков, они ломами лед сдалбливают. За это им тысячу отдают, лишь бы за ложный вызов не платить. В конце концов, машину грузят и привозят в автосервис. Корректный донельзя в столь ранний час автослесарь осматривает болезную и через пять минут находит причину. Сдохла-таки батарейка в сигнализации. А как же смс-ки? Ведь не приходило! Ну, что вы, бывают и у иномарок сбои, техника она такая техника.. Короче, слесарь меняет батарейку, берет за это сто рублей и идет досматривать сны.
Моя не выспавшаяся подруга едет доругиваться с мужем домой. Итого, десять тысяч потрачено на эвакуатор, тысяча на уборку льда, плюс сто рублей на батарейку, плюс бессонная ночь и моток нервов. А вы говорите машина… Собственное авто – это очень быстро, удобно и здорово!

[• Machinistka]

Мой знакомый — неплохой автомеханик и вообще человек разбирающийся в автомобилях. Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу, какой-то незначительной поломки в своем авто. В процессе ремонта святой отец завел такой диалог:
— Вот, матушке, какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь кто продает? Может аудюшку какую, только что-бы не дорогая…может краденая.

[• Machinistka]

Итак, как принято рассказывать в байках, мой приятель в очередной раз мыл машину во дворе, за что по нашим законам полагается штраф. Но в России ведь от суровости законов спасает то, что подчас никто не следит за их выполнением. И он, окончив дело, положил тряпку на крышу авто, чтобы подсохла, а сам отправился до ближайшего магазина за какими-то покупками.

Однако звёзды сложились так, что мимо проходил участковый. И приятель, вернувшись, увидел его возле своей машины с тряпкой в руках. Видимо, ей предполагалось отвести роль вещдока.

Услышав претензии участкового, мой приятель сразу спросил, сколько он хочет. Участковый возмутился, мол, он не гаишник, а, как положено, протокол составит. Приятелю пришлось сочинять объяснительную.

Ну, он обозлился и написал: «Возвращаясь из магазина, я с удивлением увидел, что моя машина, которую вчера вечером я оставил во дворе грязной, оказалась вымытой, а около неё стоял наш участковый с тряпкой в руках».